Pasadas un par de semanas, decido ponerme manos a la obra y volver a ser la que una vez fui. Si es que eso es posible, claro. Analizo: ¿qué me lo impide?, la tristeza de la pérdida por un lado, y la rabia del engaño por el otro. Y también ¿para qué mentir? el miedo no sé a qué exactamente. ¿Qué hacer?, lo primero que se me ocurre: pintar mi casa. ¡qué chorrada! ¿no?. Bueno, más bien contratar a alguien para que la pinte. Sí, mi osteópata me dijo que estaría bien hacer algún trabajo manual, y pensé en pintar, pero fui dejando pasar el tiempo hasta que me di cuenta, que si tenía que hacerlo yo, nunca lo haría. No es lo mío. Decidí pintar el comedor de chocolate y lila. Chocolate, una pared, en memoria de aquel hombre del Caribe que me hizo descubrir a la hembra primitiva que habita en mi interior. En recuerdo de aquel cuerpo perfecto, brillante, lleno de músculos tersos y establecidos, y de aquellos labios carnosos que dibujaban una sonrisa llena de vida, de ilusión, de esperanza por el mundo mejor que él creía posible. Lila, ¿no es el color del feminismo, dicen? Pues para recordar que soy una mujer como la copa de un pino, y que no me avergüenzo de ello con sus pros y sus contras. Sí, soy como todas ¿qué pasa?. Esas todas que llenan mi mundo de amor y comprensión, esas todas que no me han dejado sola ni un instante. Única como todas, llena de misterio y de conexión. Esa soy yo, y eso es lo que refleja el lila de mis paredes. Mi habitación, una pared de azul más oscuro, cómo la noche que me acompaña cuando me conecto con esos seres que me hablan y mesan mis cabellos. Y el resto de azul celeste, cómo los días de verano que inundan mis ojos de sol y esperanza.
Segundo paso, descansar, relajarme, asumir que se ha producido un cambio y que debo decir adiós a lo antiguo para poder dar la bienvenida a lo nuevo. Perdonar y agradecer estos meses maravillosos y el aprendizaje intenso que he hecho de mi misma, de mis miserias y de mis virtudes.
En esta etapa de descanso, mucha gente apareció por mi vida, dándome cosas sin esperar nada a cambio. Increíble. Existe y me emociona que así sea. ¿quién los puso en mi vida? No importa pero gracias. Apareció Gemma, amiga y terapeuta en PNL donde las haya, que me hipnotizó sin que me diera ni cuenta, y de repente, tenía seis años y mis padres se miraban, sabían todo el uno del otro, pero no se conocían. Mi madre quería mostrarse pero no se atrevía, se sentía inferior, tenía miedo, y mi padre pensaba en papel de cuadrícula, no se mostraba, pero ni siquiera era consciente. Hacía todo como era debido y pretendía enseñarnos y darnos las armas para que nosotros pudiéramos hacerlo también. Después se fue, puede que antes de que nos hubiera enseñado todo, quizá antes de tener tiempo de hacerse consciente. Y nos dejó huérfanos, extrañando un amor y un cariño que quizá nunca supimos qué forma debía adquirir para hacernos plenos. De repente, entendí pautas en mi comportamiento, que no tenían razón de ser porque no eran mías, eran copiadas. Y entendiendo, puuuff, desaparecieron, se disolvieron, y entendí que yo no sirvo para estar en pareja sintiéndome inferior, porque sencillamente no lo soy. Hablé con Sila, la maestra, que me dijo, en pocas palabras: ¡vive! Cura tu herida, descubre la mujer maravillosa y seductora que habita en tu alma, y no tengas miedo, ¡seduce, siéntete bella, ríe, diviértete, conversa, relaciónate, folla!. Y Ariadna, que me habló del poder de seducción reprimido y de mi vida anterior de sacerdotisa. Susy que siempre encuentra las palabras que yo no encuentro para describir lo que siento. Y como olvidar a mis chicas facebook, Yolanda y Brieva, que hacen que me crea aquello que alguien me dijo una vez: mirando las cosas de otra manera, el mundo cambia. Cuántos mensajes de gente diversa sin conexión que pueden reducirse a uno sólo: “Eres una mujer maravillosa, asúmelo, y empieza a disfrutarlo”. Eso no puede ser fruto de la casualidad.
Tercer paso, recuperar mi vida social. Primera noche, salida con Mercé por el Raval. Ella me dijo: te voy a llevar a un sitio dónde la gente te habla. ¿cómo? Sí, sí…fui allí en Navidad y la gente me hablaba. No sé, Mercé, será que sería Navidad y que iban muy borrachos. Igualmente fuimos, nunca digo que no a conocer cosas nuevas. Y en efecto, la gente nos habló. El Kentucky, un bar antiguo y quiche en Arc del Teatre, que se llena a la hora de cerrar. La música es suave y flojita, la gente, peña de freakies donde los haya, bebe y te habla. Se te acerca y te dice: hola ¿qué tal? Así hablamos con un guapo italiano que vivía en Barcelona que era psicólogo y fotógrafo, iba acompañado de una chica, pero aún así nos habló. Después conocimos a Leo Rana, músico y escritor argentino residente en Madrid. Era bajito y cabezón, con una mata enorme de pelo moreno, y vestía traje negro, con corbata de piel de leopardo. Se nos acercó y nos dijo: Y a ustedes ¿Qué les hase felises? Así entablamos una freakie conversación sobre la felicidad hasta que nos cansamos del acento argentino y nos movimos hacia la barra, dónde alguien volvió a decirnos ¿hola qué tal?. Éste era un gallego, sociólogo y economista, que venía del partido Barça-Coruña, con él hablamos de la vida en Barna y de las relaciones que finalizan. Se acercó su amigo que inició un discurso sobre lo inadecuado del horario español con respecto al resto de Europa y su ciudad favorita: Lisboa. Miramos el reloj: las 6:30 am. No puedo creerlo. Yo creí que serían las 2 am. Nos dijeron de ir a hacer la última a su casa. Pero aún no llegó el momento de retomar la vida sexual, así que…más adelante quizá. La noche finalizó con buen sabor de boca, risas en casa de Mercé intentando resolver el misterio de la noche ¿por qué todos los que se nos habían acercado tenían dos profesiones?
Entre semana, cenas todos los días, raclette con Carles, mi ex novio y gran amigo que me cuida como nadie; martes con Chari y Luisa mis maravillosas vecinas que me aconsejan en la redecoración del piso y que alegran mis días y dan magia a mi mundo; miércoles Sila, la maestra de la vida y gran astróloga, cena y risas con las supernenas; jueves danza del vientre y cena con esas compañeras que parece que no han llegado por azar; y viernes, cena despedida de Xavi con los becarios, ya exbecarios, borrachera, de bares por Santaló y bailoteo en Luxxxorrr. Está bien ser consciente de que cuando decida retomar mi vida sexual, ahí estará blueys, siempre dispuesto a satisfacer a una hembra ¡¡ja, ja!! Tanta tontería, algún día caerá, y se va a cagar!!. Y mi príncep groc, mi hermanito, tan fuerte y tan sensible a la vez, nadie le entiende, pero algún día lo entenderán. ¡gracias por tu mensaje, gracias por ser capaz de darme lo que necesito en el momento que lo necesito y gracias por protegerme con tanto ahínco!. Finalmente, tarde de domingo, de vinos con Jamina para descubrir como la vida nos pone siempre ante personas que tienen algo que decirnos en el preciso momento en el que tenemos que escucharlo.
Cuarto paso, relacionarme con hombres. Sí, necesito saber que hay hombres emocionalmente sanos. Me queda un miedo extraño a que me embauquen, a que me muestren una cara para seducirme y que la real sea absolutamente contraria. A que me digan simplemente lo que quiero oír y no lo que piensan o sienten. Primero llegó a mi vida el maestro Duch, y con este blog, que inicialmente pensaba dirigir a un público femenino, me doy cuenta de que hay un montón de hombres deseosos de mostrar su lado más emocional. No sólo por los que escribís comentarios, que me encanta, también por aquellos que sin mostrarse en público me han enviado mails haciéndome saber que lo que digo les ha llegado. Increíble. Leo, en el Ágata me dijo que había leído mi blog y que le había encantado, y aquel simple comentario me animó la noche. Pere, me llevó a una escuela de hostelería en Horta y hablamos de nuestras cosas, y aunque parezca una tontería, me emociona conocer hombres que no tienen miedo a ser felices ¡enhorabuena!. Como las birras con Gabi y esa sensación de que él sí ha encontrado ese equilibrio que ansiaba. Aún me quedan cervezas pendientes y espero que amistades incipientes. De repente, siento la necesidad de relacionarme con hombres de una manera diferente, más sincera y más directa, y sin que medie el sexo potencial o, si media, que no sea lo más importante. Gracias a todos por estar ahí. No quiero solucionarlo todo grabando en mi mente la idea de que todos los tíos son iguales. Soy demasiado inteligente para caer en tópicos.
Ahora me dicen que salga, que me divierta, pero siento que aún no es necesario, siento que debo descansar, mi mente ha trabajado tanto estos últimos meses que no para de azuzarme con ideas infravalorativas que combato con tesón, por eso tengo que respirar un poco y recuperarme, cada día un poco más. Siento que la primavera está a punto de llegar, pero no hay prisa.
Puede que este “post”, como me enseñó Carles que se llamaban las entradas en el blog, parezca un tanto surrealista. Pero sentía la necesidad de escribirlo, me aposenta todo lo sucedido en estos últimos días. Por que en determinados momentos, sintiendo que mi mundo exterior se estaba derrumbando, notaba que por dentro algo crecía, y lo dejé hacer, dejé que mi vida me llevara por derroteros no comunes. Me estoy dejando caer para poder convertirme en el ave fénix, pasando mi torre para poder vivir mi estrella. Y necesitaba plasmar lo que me va pasando sólo por darle un poco de forma a un montón de sensaciones. Ahora, sin entender muy bien porqué, durmiendo en una habitación de color azul intenso me siento sumergida en mis profundidades, como si la decisión de pintar no hubiera sido banal. Ahora duermo intensamente y siento cómo floto. Vale sí, puede que esté flipando con el olor a pintura, pero siento que estoy protegida, que bajando me miro a un espejo en el que nunca me atreví a mirar, y aprendo cosas que me van a servir en una etapa nueva de mi vida. Un aprendizaje: que puedes decorarte a ti misma como quieras; y otro, que puedes darle poder a alguien para que lo haga. Si decides contratar un decorador, tienes que entregarle las llaves de tu alma, y si se las das a cualquiera, puede realizar auténticos destrozos. Todo lo que te pase, es tu responsabilidad. Nada es gratis. Sólo hay un culpable de las cosas que te ocurren y eres tú mismo.
Cuando Joan me echó las cartas me dijo que no estaba pasando por un ruptura sinó por una crisis personal. Y ahora lo entiendo.
De repente, me asomo a los abismos de mi alma, y veo un mundo maravilloso dentro de mi, ha estado siempre ahí, esperando que me decida a explorarlo. Respiro hondo y enfrento mis miedos. Mi vida será como yo quiero que sea. Soy una winner y pienso demostrarlo. ¿cuál es el quinto paso? me muero por inciarlo.
Gracias!
Bridget (ahíestá)
Segundo paso, descansar, relajarme, asumir que se ha producido un cambio y que debo decir adiós a lo antiguo para poder dar la bienvenida a lo nuevo. Perdonar y agradecer estos meses maravillosos y el aprendizaje intenso que he hecho de mi misma, de mis miserias y de mis virtudes.
En esta etapa de descanso, mucha gente apareció por mi vida, dándome cosas sin esperar nada a cambio. Increíble. Existe y me emociona que así sea. ¿quién los puso en mi vida? No importa pero gracias. Apareció Gemma, amiga y terapeuta en PNL donde las haya, que me hipnotizó sin que me diera ni cuenta, y de repente, tenía seis años y mis padres se miraban, sabían todo el uno del otro, pero no se conocían. Mi madre quería mostrarse pero no se atrevía, se sentía inferior, tenía miedo, y mi padre pensaba en papel de cuadrícula, no se mostraba, pero ni siquiera era consciente. Hacía todo como era debido y pretendía enseñarnos y darnos las armas para que nosotros pudiéramos hacerlo también. Después se fue, puede que antes de que nos hubiera enseñado todo, quizá antes de tener tiempo de hacerse consciente. Y nos dejó huérfanos, extrañando un amor y un cariño que quizá nunca supimos qué forma debía adquirir para hacernos plenos. De repente, entendí pautas en mi comportamiento, que no tenían razón de ser porque no eran mías, eran copiadas. Y entendiendo, puuuff, desaparecieron, se disolvieron, y entendí que yo no sirvo para estar en pareja sintiéndome inferior, porque sencillamente no lo soy. Hablé con Sila, la maestra, que me dijo, en pocas palabras: ¡vive! Cura tu herida, descubre la mujer maravillosa y seductora que habita en tu alma, y no tengas miedo, ¡seduce, siéntete bella, ríe, diviértete, conversa, relaciónate, folla!. Y Ariadna, que me habló del poder de seducción reprimido y de mi vida anterior de sacerdotisa. Susy que siempre encuentra las palabras que yo no encuentro para describir lo que siento. Y como olvidar a mis chicas facebook, Yolanda y Brieva, que hacen que me crea aquello que alguien me dijo una vez: mirando las cosas de otra manera, el mundo cambia. Cuántos mensajes de gente diversa sin conexión que pueden reducirse a uno sólo: “Eres una mujer maravillosa, asúmelo, y empieza a disfrutarlo”. Eso no puede ser fruto de la casualidad.
Tercer paso, recuperar mi vida social. Primera noche, salida con Mercé por el Raval. Ella me dijo: te voy a llevar a un sitio dónde la gente te habla. ¿cómo? Sí, sí…fui allí en Navidad y la gente me hablaba. No sé, Mercé, será que sería Navidad y que iban muy borrachos. Igualmente fuimos, nunca digo que no a conocer cosas nuevas. Y en efecto, la gente nos habló. El Kentucky, un bar antiguo y quiche en Arc del Teatre, que se llena a la hora de cerrar. La música es suave y flojita, la gente, peña de freakies donde los haya, bebe y te habla. Se te acerca y te dice: hola ¿qué tal? Así hablamos con un guapo italiano que vivía en Barcelona que era psicólogo y fotógrafo, iba acompañado de una chica, pero aún así nos habló. Después conocimos a Leo Rana, músico y escritor argentino residente en Madrid. Era bajito y cabezón, con una mata enorme de pelo moreno, y vestía traje negro, con corbata de piel de leopardo. Se nos acercó y nos dijo: Y a ustedes ¿Qué les hase felises? Así entablamos una freakie conversación sobre la felicidad hasta que nos cansamos del acento argentino y nos movimos hacia la barra, dónde alguien volvió a decirnos ¿hola qué tal?. Éste era un gallego, sociólogo y economista, que venía del partido Barça-Coruña, con él hablamos de la vida en Barna y de las relaciones que finalizan. Se acercó su amigo que inició un discurso sobre lo inadecuado del horario español con respecto al resto de Europa y su ciudad favorita: Lisboa. Miramos el reloj: las 6:30 am. No puedo creerlo. Yo creí que serían las 2 am. Nos dijeron de ir a hacer la última a su casa. Pero aún no llegó el momento de retomar la vida sexual, así que…más adelante quizá. La noche finalizó con buen sabor de boca, risas en casa de Mercé intentando resolver el misterio de la noche ¿por qué todos los que se nos habían acercado tenían dos profesiones?
Entre semana, cenas todos los días, raclette con Carles, mi ex novio y gran amigo que me cuida como nadie; martes con Chari y Luisa mis maravillosas vecinas que me aconsejan en la redecoración del piso y que alegran mis días y dan magia a mi mundo; miércoles Sila, la maestra de la vida y gran astróloga, cena y risas con las supernenas; jueves danza del vientre y cena con esas compañeras que parece que no han llegado por azar; y viernes, cena despedida de Xavi con los becarios, ya exbecarios, borrachera, de bares por Santaló y bailoteo en Luxxxorrr. Está bien ser consciente de que cuando decida retomar mi vida sexual, ahí estará blueys, siempre dispuesto a satisfacer a una hembra ¡¡ja, ja!! Tanta tontería, algún día caerá, y se va a cagar!!. Y mi príncep groc, mi hermanito, tan fuerte y tan sensible a la vez, nadie le entiende, pero algún día lo entenderán. ¡gracias por tu mensaje, gracias por ser capaz de darme lo que necesito en el momento que lo necesito y gracias por protegerme con tanto ahínco!. Finalmente, tarde de domingo, de vinos con Jamina para descubrir como la vida nos pone siempre ante personas que tienen algo que decirnos en el preciso momento en el que tenemos que escucharlo.
Cuarto paso, relacionarme con hombres. Sí, necesito saber que hay hombres emocionalmente sanos. Me queda un miedo extraño a que me embauquen, a que me muestren una cara para seducirme y que la real sea absolutamente contraria. A que me digan simplemente lo que quiero oír y no lo que piensan o sienten. Primero llegó a mi vida el maestro Duch, y con este blog, que inicialmente pensaba dirigir a un público femenino, me doy cuenta de que hay un montón de hombres deseosos de mostrar su lado más emocional. No sólo por los que escribís comentarios, que me encanta, también por aquellos que sin mostrarse en público me han enviado mails haciéndome saber que lo que digo les ha llegado. Increíble. Leo, en el Ágata me dijo que había leído mi blog y que le había encantado, y aquel simple comentario me animó la noche. Pere, me llevó a una escuela de hostelería en Horta y hablamos de nuestras cosas, y aunque parezca una tontería, me emociona conocer hombres que no tienen miedo a ser felices ¡enhorabuena!. Como las birras con Gabi y esa sensación de que él sí ha encontrado ese equilibrio que ansiaba. Aún me quedan cervezas pendientes y espero que amistades incipientes. De repente, siento la necesidad de relacionarme con hombres de una manera diferente, más sincera y más directa, y sin que medie el sexo potencial o, si media, que no sea lo más importante. Gracias a todos por estar ahí. No quiero solucionarlo todo grabando en mi mente la idea de que todos los tíos son iguales. Soy demasiado inteligente para caer en tópicos.
Ahora me dicen que salga, que me divierta, pero siento que aún no es necesario, siento que debo descansar, mi mente ha trabajado tanto estos últimos meses que no para de azuzarme con ideas infravalorativas que combato con tesón, por eso tengo que respirar un poco y recuperarme, cada día un poco más. Siento que la primavera está a punto de llegar, pero no hay prisa.
Puede que este “post”, como me enseñó Carles que se llamaban las entradas en el blog, parezca un tanto surrealista. Pero sentía la necesidad de escribirlo, me aposenta todo lo sucedido en estos últimos días. Por que en determinados momentos, sintiendo que mi mundo exterior se estaba derrumbando, notaba que por dentro algo crecía, y lo dejé hacer, dejé que mi vida me llevara por derroteros no comunes. Me estoy dejando caer para poder convertirme en el ave fénix, pasando mi torre para poder vivir mi estrella. Y necesitaba plasmar lo que me va pasando sólo por darle un poco de forma a un montón de sensaciones. Ahora, sin entender muy bien porqué, durmiendo en una habitación de color azul intenso me siento sumergida en mis profundidades, como si la decisión de pintar no hubiera sido banal. Ahora duermo intensamente y siento cómo floto. Vale sí, puede que esté flipando con el olor a pintura, pero siento que estoy protegida, que bajando me miro a un espejo en el que nunca me atreví a mirar, y aprendo cosas que me van a servir en una etapa nueva de mi vida. Un aprendizaje: que puedes decorarte a ti misma como quieras; y otro, que puedes darle poder a alguien para que lo haga. Si decides contratar un decorador, tienes que entregarle las llaves de tu alma, y si se las das a cualquiera, puede realizar auténticos destrozos. Todo lo que te pase, es tu responsabilidad. Nada es gratis. Sólo hay un culpable de las cosas que te ocurren y eres tú mismo.
Cuando Joan me echó las cartas me dijo que no estaba pasando por un ruptura sinó por una crisis personal. Y ahora lo entiendo.
De repente, me asomo a los abismos de mi alma, y veo un mundo maravilloso dentro de mi, ha estado siempre ahí, esperando que me decida a explorarlo. Respiro hondo y enfrento mis miedos. Mi vida será como yo quiero que sea. Soy una winner y pienso demostrarlo. ¿cuál es el quinto paso? me muero por inciarlo.
Gracias!
Bridget (ahíestá)
Com sempre, força interessant i fresc. Ara... em queda un cert regust de cercle viciós. Hi ha subtileses i paradoxes dins, no d'allò que dius, sinó dins del context al qual fas referència. Per exemple: un cònjuge pot dir-li a l'altre que té un cul que demana exercici i el beneficiari de la proposta saber que aquella mirada d'on ha sortit el comentari és justament una mirada particular, d'interès, d'estimació... que no impedeix "menjar-se" aquell cul i adorar-lo. A mi no se m'acudiria fer observacions sobre un cul que no em digno mirar, i si el miro és perquè té a veure amb mi. El marit que considera que la seva dona és una foca està mancat d'això que acabo de dir; aleshores diu bajanades. Quin cas hem de fer d'una persona així? Dit d'una altra manera, qui ens pot fer mal? En realitat, ningú. Som nosaltres que ens prenem seriosament coses que ens arriben sense discriminar-les. Més que aprendre a deixar de criticar o d'admetre les crítiques malgrat que ens pesi, potser el que hem de fer és saber apreciar: jo sóc anticirurgia (tret de casos terapèutics, és clar), perquè si trobo una cosa bonica és veure com la forma del cos va variant amb el posat, amb el moviment... Quan vaig a la platja, m'entusiasma molt més el pit d'una dona en la quarantena, que és plàstic en el moviment, que un pit encarcarat, fet al quiròfan, propietat d'una de vint-i-pocs. No té la mateixa gràcia... és estàtic. Qui valora la bellesa només ancorada en el temps, se'n perd una part. Seria com una mare que només estima el fill mentre és petit i quan s'ha fet un home no l'interessa. Algú ho entendria? Puc fer una confessió (no és un secret): jo vaig conèixer la meva dona l'any 77, que és exdona des del 2003, i després de 32 anys la trobo maca i crec que té un cos molt bonic, i m'agrada mirar-la i veure com és de maca (i això que n'estic separat!). Si això no passa dins d'una parella que encara ho és, malament. I compte amb els que disparen massa lluny: llegiu què diu l'Erasme de Rotterdam sobre els vells casats amb jovenetes. Riureu amb ganes. El meu consell és que un home que no sap estar amb una de la seva edat no se'n vagi amb una de més jove. És condició sine qua non. No és productiu que sàpigues estar amb la de 30 i vegis com andròmines les de 48. Al contrari: si veus la bellesa de la gran, pots apreciar la de la jove; altrament, estàs fugint de la teva decrepitud i no estàs gaudint realment de la persona a qui li portes 10 o 20 anys. Simplement creus que ajuntant-te amb criatures, et tornes un nen. I el nen en realitat és a dins. Serà veritat que el sexe és el qui ho acaba movent tot?
ResponderEliminarEres como el jazmin , delicado , timido , y lunar , pero tu perfume es potente y emana de tu interior, aun no sabes el poder de tu aroma.
ResponderEliminarTierra