Fachadas Humanas

En mi trabajo me relaciono con políticos, también con personas de carne y hueso, y no es que una cosa excluya a la otra, ni mucho menos, es sólo que a veces, lo parece.

Quisiera hablar del ego, y de las fachadas que a veces nos ponemos. En estos últimos años, me he conocido más que en los 30 y pico anteriores, y he descubierto, para bien o para mal, que soy un tanto especial. Con ello no quiero decir que sea mejor ni peor que los demás, pero he reconocido que durante el transcurso de los años, dónde otros fueron cubriéndose de capas, yo fui descubriéndome. Mi físico lo denota, fui una niña gordita y hoy, soy una mujer delgada, y no porque haga régimen sino porque así se ha desarrollado mi cuerpo como reflejo de mi alma. El miércoles una compañera nutricionista me decía que la grasa te protege y que la gordura es sinónimo de miedo. Eso me hizo pensar en mi misma, y quizá otros puedan pensar también tras estas reflexiones.

La vida suele ser dura, o no. Pero aunque no lo sea, nos amenaza con posibles desgracias que no sabemos que superaremos hasta que no ocurren. Las personas tememos encontrarnos ante determinadas situaciones que nos pueden provocar dolor, como rupturas sentimentales, enfermedades y otras soledades. Lo curioso es que cuando ocurren sacamos siempre la fuerza que necesitamos para salir adelante. El problema es el miedo, lo desconocido y eso hace que nos protejamos ¿cómo? Con capas, que bien pueden ser capas de grasa, bien de mentiras, o bien pueden ser puras corazas que se manifiestan en una mirada inquietante, una manera de vestir estrambótica, o en una belleza de plástico. En el fondo de todo eso radica el mismo mensaje: no os acerqueis a mi, podríais herirme y no sé si lo superaría. Miradme desde lejos porque tengo miedo, ¿cuántas personas no son así?.

Un día, no hace mucho, me miré al espejo y no sabía quién era exactamente la persona que en él se reflejaba. No sé muy bien porqué tuve la intuición que aquella sensación no era positiva. Hablando con un profesor de lo perdida que estaba, me dijo que no me preocupara, que yo tenía recursos psicológicos y que estaba viva; lo sé por el brillo de tus ojos dijo, y en realidad era cierto, mis ojos son pequeños pero brillan. Aquello me hizo pensar que quizá debajo de todos mis disfraces había una luz que enviaba destellos, y en plan metafórico inicié su búsqueda, despojándome de esas capas de protección que tantos años me había costado crear. La primera sensación, el miedo y el desamparo. La siguiente, el sentirme más viva, más despierta, más atrevida. Después de eso me hicieron daño, algunos me atacaron, pero me supe defender, había algo dentro de mi que me avisaba ¡cuidado! No es oro todo lo que reluce, recuerda que tú también fuiste una mujer acorazada, y la gente creía que eras una persona agradable, dulce, segura de sí misma, era después cuando te quedabas sola que sabías que aquello no era del todo real, y cuando se te acercaba alguien que te hacía sentir más de la cuenta huías despavorida, y le hacías daño antes de que te lo hiciera a ti. Pero eso no hacía que te sintieras mejor, te creaba otra capa, un piedra más en tu mochila. Y siempre al final, tenía un precio: la insensibilidad, la anestesia vital. Porque si no eres capaz de entregarte y arriesgarte a sufrir, morirás sin saber lo que es vivir realmente, y esa es una elección que todo ser humano debe hacer.

Hoy observo a las personas con más tranquilidad que antaño, no me comparo con ellas, no aspiro a tener lo que ellas tienen y yo no. Me siento plena con lo que tengo, y sé que cuando se cree un vacío, tras un tiempo de incerteza, algo nuevo lo llenará. Intento fluir, aunque no resulta del todo fácil, la tentación de acorazarse siempre está ahí. Soy una mujer sin máscaras, o con unas pocas, y eso hace que muchas personas se me acerquen, y que algunas, las menos, vampíricas, intenten absorver la energía que desprendo. Pero mi luz me avisa, y me aparto de ellas o simplemente, no me acerco. Tengo grandes amigas y siento por ellas un amor inmenso, pero a veces, las veo lejos, buscando todavía esa manera de cubrirse, de enfrentarse a sus miedos con mantos y disfraces que las convierten en chicas diez, en mujeres de hoy en día, del siglo XXI, activas, liberadas y estresadas. No sé en qué parte del camino de la liberación femenina llegamos a crear la idea de que una mujer tiene que estar estresada para ser moderna, tiene que tener una vida social intensa, tiene que follar asiduamente, tiene que trabajar con éxito, ser madre sin perder su atractivo, ser esposa sin dejar de atraer a otros hombres y dejarse la piel en conseguirlo ¿para qué? Para conseguir ¿qué?. Que los hombres se pierdan, que se reboten en su papel de seductores irremediables y se aferren al Peterpan que llevan dentro, y que les impide entender que el amor es mucho más que el mero enamoramiento. A lo mejor en esa imagen de liberación que hemos creado, nos hemos hecho más esclavas de nuestro falso ideal y hasta menos femeninas convirtiéndonos en burdas imitaciones de lo que nunca seremos: un hombre. No lo sé, es sólo un apunte.

Dije en uno de mis posts que me apetecía relacionarme con hombres más allá del sexo. Y es que creo que en mi papel de mujer de hoy en día me perdí en eso de ser “atractiva”, de ser sexualmente activa y liberal, de no necesitar a un hombre para nada, porque al final, si estás sólo, la compañía te la dan los amigos, y el sexo puedes obtenerlo en cualquier parte. Y es cierto, pero no lo es. Porque cuando te vas despojando de tus capas, empiezas a entender, que ya no te interesa el sexo si no es para compartir sentimientos y sensaciones, que las cosas si no van más allá, no van, se estancan y se derrumban. Y una está aquí para avanzar. Quizá he tenido que sentirlo y perderlo para valorar lo qué es, aunque en el fondo sé, que era necesario, y que volveré a sentir lo mismo, o más, en otro momento más receptivo de mi vida. Y he descubierto, dialogando, que los hombres están perdidos, que no se encuentran, que también necesitan compartir y que también tienen miedo a sufrir, y sobre todo, a mostrarse débiles. Y se esconden en roles de machito que ahora ya no les sirven pero que han aprendido con los años. Sí chicas, nosotras también tenemos un papel en todo eso, y pasa por dejar de escudarnos en las críticas al sexo contrario mientras seguimos operándonos los pechos. Pasa por mirarnos al espejo y sentir que en su reflejo encontramos a la mujer real que habita en nuestro interior.

Por eso la política me resulta curiosa, porque independientemente del partido al que pertenezcan, se nutre de gente que es, o demasiado humana o demasiado máquina, no hay término medio, y en este submundo, compite y se autoregula, porque se necesitan entre ellos. La política es pura fachada en cierto modo, pero se conforma de dos tipos de personas: las que tienen una sensibilidad especial que hace que dediquen gran parte de su vida a intentar mejorar la vida de los demás, y las que tienen un ego tan fuerte como autodestructivo que hacen de la fachada el elemento más importante. Que se preocupan por obtener su fachada personal, que en el fondo no es más que el alimento de una máquina que crea más y más soledades. Leía hace un rato el blog de Pere Nieto, y una discusión sobre los sueldos de los consellers entre varios políticos y un anónimo. Me reservo mi opinión respecto al tema en cuestión, pero me llama la atención que el anónimo no se descubra, cuando en teoría tienen mucho más que perder aquellos que firman con nombre y apellidos, y que se mojan en cosas que algún día pueden perjudicarles sin que nadie les apoye.

En la política, y en la vida, prefiero fiarme de aquellos que dan la cara, y que se arriesgan a sufrir en un futuro sintiendo a tope el presente. Por que eso, y aunque ni siquiera ellos lo sepan, es una forma de amar intensamente. Porque cuando te amas a ti mismo sinceramente, confías en que la vida te proporcionará la fuerza que necesites para superar lo que venga, y entonces trasciendes el ego, no te vendes más y eres capaz de darte y de relajarte en el flujo de tu propia existencia. Y no nos engañemos, no todo aquel que dice ser libre y vivir el presente lo es realmente, muchas veces eso también es una pura fachada. Hace falta un gran esfuerzo y mucha humildad para vivir el momento intensamente y sin miedos.

No sé porque la vida, en estos últimos meses, me ha puesto delante de esos hombres y esas mujeres que yo creía plenos y felices, y que se desmoronan ante la sinceridad de mi blog, y me dicen, de la mejor manera que saben, que su vida no les satisface. Yo no soy feliz viendo que los demás no lo son, quizá algún razonamiento positivo deba extraer de eso, como intento hacerlo de todo. Y lo que siento, es que se genera en mi una tristeza que se transforma en un deseo de acoger y de sanar a mis congéneres. Quizá eso sea el amor, o quizá, paradójicamente, lo que acaba esclavizándome y llenándome de una confusión extraña, el amor ¿es necesidad de ayudar o es el ego de uno el que busca el sentido de su vida en que los demás lo necesiten?. Y otra vez me encuentro con la disyuntiva de poner unos límites que reconstruyan mi personalidad, y de entender que a quien mejor puedo ayudar es a mi misma. Es complejo, lo sé, pero necesitaba explicarlo.

Me siento sola en esto de liberarme de las fachadas que mis miedos crearon, y viene a mi mente esa frase de ese libro que Pere nombraba, 1984, “ser el único miembro de una minoría, no significa estar loco”. Esa lucha por encontrar la autenticidad de mi ser, es mi Màtrix personal. Y si la gente conmigo dice lo que siente, será por un deseo inconfesable de despojarse de todo eso que no es realmente suyo y que creen que les protege, porque también se miran al espejo y ven una luz que sale de su interior y que ya no reconocen como suya. Y para decir cosas que piensan y que quizá no sean tan descabelladas, firman como “anónimo”, y, en ese pequeño detalle, dejan de ser auténticos. O invierten su energía en crear la imagen de mujer perfecta que alguien nos vendió, para atraer a hombres con fachadas que no se muestran por miedo a defraudar a una sociedad que nos quiere así, llenos de miedos y de mentiras. Pero, eso sí, siempre jóvenes y guapos. No, Pere Nieto, 1984, ya no es un libro de ciencia ficción. Y en esa lucha entre opuestos nos encontramos.

Regreso a los inicios de mi blog, y quizá he vuelto a emplear, sin querer, un tono más serio e impersonal. Puede que ya nunca vuelva a ser aquella chica superficial que hacía reír a sus amigas escribiendo sus devaneos con los hombres. A veces la echo de menos. Pero si éste es el momento en el que hoy me encuentro ¿no sería poner una barrera dedicarme a escribir cosas que no siento sólo por que creo que os gustarían más? Al fin y al cabo, como dice Xavito, la vida no es más que un constante reinventarse a uno mismo sin renunciar al auténtico yo que anida en nuestro interior, de todo capullo nace una flor, ¿alguien me sigue?.

Bridget (enunaciertaparanoialosé)